Auteur/autrice : Nicolas Barbéry

Stephen Cohen, un chercheur en physique au Vanier College de Montréal, a expliqué dans The Scientific American que des ascenseurs spatiaux pourraient exister dans deux ou trois décennies et pourraient devenir les fusées « vertes » de demain. Cet ascenseur spatial, qui serait capable de transporter des personnes et des marchandises, glisserait le long d’un câble tendu entre la Terre et un satellite placé dans l’espace sur une orbite géostationnaire, soit au-delà de 36.000 km. Il utiliserait l’énergie du Soleil. En théorie, les scientifiques semblent être au point, mais en pratique, pas vraiment. « Il nous faudra encore au moins dix ans pour trouver une solution concrète », ajoute Stephen Cohen. Bref, ce n’est pas pour demain. A propos, savez-vous comment on appelle un ascenseur en Chine ? Un peu comme partout : en appuyant sur le bouton.

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Le 6 décembre prochain est un grand jour. Le jury du prix « Press club, humour et politique » 2022 se réunira pour décerner le grand prix de l’humour politique. Le jury devra départager entre de nombreux prétendants. Comme Éric Coquerel, un député LFI un peu enflammé, qui a dit : « S’imaginer qu’on va remplacer Jean-Luc Mélenchon comme ça, c’est une vue de l’esprit. C’est comme se poser la question de qui va remplacer Jaurès. » Ou Anne Hidalgo, maire de Paris, un peu parano, qui s’est livrée à cette confidence : « Tous les matins je me lève en me disant que tout le monde m’aime. » Il y a aussi Nicolas Sarkozy, toujours aussi humble, qui a remarqué que « ce n’est pas parce que tu achètes de la peinture, une toile et des pinceaux que tu deviens Picasso. Valérie Pécresse, elle a pris mes idées, mon programme et elle a fait 4.8%. » On trouve encore Thierry Solère, député La REM, un peu énigmatique, qui a révélé : « Mon anatomie fait que si j’ai le cul entre deux chaises, je suis parfaitement assis. » Ou l’inénarrable Sandrine Rousseau, députée écologiste, un peu stratosphérique, qui a découvert que « les SDF meurent plus de chaleur l’été que l’hiver ». Mais comme le disait Michel Audiard, « ce n’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule ».

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Au Qatar, les fans de foot doivent bien se tenir. La liste des articles interdits lors de la Coupe du monde par la Fifa ne cesse de s’allonger. On le sait, l’alcool a été banni des lieux publics et des stades par les autorités qataries. Mais la Fifa a voulu aller plus loin pour ne pas froisser ses hôtes. Les gestes dénonçant l’exploitation des travailleurs immigrés et le port des brassards LGBT+ sont aussi interdits. Les supporters du Pays de Galles se sont d’ailleurs fait confisquer leurs chapeaux qui avaient le malheur d’être aux couleurs de l’arc-en-ciel. On a aussi empêché des supporters anglais de s’habiller en chevalier de Saint-George, le saint patron de l’Angleterre. Pour la Fifa, « les costumes de croisés dans le contexte arabe peuvent être offensants envers les musulmans ». Enfin, les supporters ne doivent ni « enlever leurs vêtements », ni « révéler les parties intimes ». Pendant que les supporters de foot pleurent, le Qatar rit !

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